Abandono materno: como a ausência da mãe pode afetar uma pessoa?

A relação com a mãe ocupa um lugar importante desde o início da vida. Geralmente, é com ela que acontecem as primeiras experiências de cuidado: ser alimentado, acolhido, acariciado, protegido e ter alguém a quem recorrer quando ainda não consegue lidar sozinho com tudo o que sente.

Essas experiências não precisam ser vividas exclusivamente com a mãe. Pais, avós e outros cuidadores também podem oferecer segurança, afeto e cuidado. Entretanto, quando é a mãe quem ocupa o lugar de principal cuidadora, a relação construída com ela pode influenciar profundamente a maneira como a criança aprende a confiar, receber afeto e permitir ser cuidada.

Por isso, o abandono materno pode ser uma experiência emocionalmente significativa. Dependendo da idade e das circunstâncias do afastamento, a criança, ao perceber que a mãe não está presente, pode começar a se perguntar por que justamente aquela pessoa de quem esperava cuidado e amor não permaneceu ao seu lado.

Alguns questionamentos podem surgir, mesmo que nunca sejam verbalizados:

“Por que minha mãe não quis ficar comigo?”

“Por que ela não cuidou de mim?”

“Será que eu não sou importante?”

“Se minha própria mãe não me quis, quem vai querer?”

Crescer sem a presença da mãe não produz uma consequência psicológica universal. Algumas pessoas encontram em outros vínculos o cuidado e a segurança de que precisam e atravessam essa experiência de forma menos prejudicial. Outras podem carregar sentimentos de rejeição, raiva, tristeza, insegurança ou uma dificuldade profunda de confiar que alguém estará disponível quando precisarem.

Além disso, ausência materna e abandono materno não são necessariamente a mesma coisa. Uma mãe pode não morar com o filho e continuar emocionalmente presente, interessada e participativa. Por outro lado, também pode viver na mesma casa e permanecer distante, pouco responsiva ou indisponível emocionalmente.

Por isso, compreender os possíveis efeitos do abandono materno exige olhar além da presença física. É preciso considerar que relação existia, quais necessidades encontravam resposta nessa relação, como a criança compreendeu a ausência e quais outros vínculos encontrou ao longo de seu desenvolvimento.

É a partir dessas experiências e interpretações que podemos compreender por que, em algumas histórias, a ausência materna pode deixar marcas na autoestima, na capacidade de confiar, na maneira de receber cuidado e nos relacionamentos construídos ao longo da vida.

O que significa abandono materno?

Do ponto de vista psicológico, o abandono materno não se limita a uma mãe deixar de morar ou conviver com o filho. Ele envolve a ausência ou a fragilidade de uma relação na qual a criança esperava encontrar cuidado, afeto, interesse e proteção, mas essas necessidades não encontraram respostas adequadas.

Nos primeiros anos de vida, necessidades básicas como alimentação, proteção, conforto e acolhimento ainda dependem da presença de um adulto. Diante do medo, a criança precisa encontrar proteção; ao se machucar, precisa de alguém que a conforte; diante da fome, do frio ou de outros desconfortos, precisa que alguém perceba seus sinais e responda a eles. Uma criança pequena, afinal, ainda não possui recursos para cuidar de si e garantir sozinha a própria sobrevivência. Por isso, se essas necessidades encontram poucas respostas ou são frequentemente ignoradas, podem surgir impactos na maneira como ela aprende a lidar com suas emoções, confiar nas pessoas, buscar ajuda e se sentir segura nas relações.

É por meio da repetição dessas experiências relacionais que a criança começa a aprender algo importante: o que acontece quando eu preciso de alguém?

Quando encontra um cuidador atento às suas necessidades e que procura atendê-las, a criança pode desenvolver gradualmente a expectativa de que é possível procurar o outro quando precisa de ajuda, conforto ou proteção. Isso não exige uma mãe perfeita, disponível o tempo inteiro ou capaz de atender imediatamente a todas as necessidades. Frustrações, esperas e desencontros também fazem parte do desenvolvimento.

O problema surge quando a ausência, a rejeição ou a indisponibilidade se tornam experiências frequentes. Quando isso acontece na relação com a mãe que ocupa o lugar de principal cuidadora, a criança pode não compreender por que justamente aquela pessoa não consegue oferecer o cuidado que ela esperava encontrar.

Com o passar do tempo, essas experiências podem gerar algumas expectativas sobre as relações. Nem sempre elas aparecem como pensamentos conscientes, mas podem ser percebidas em ideias como:

“Quando eu precisar, alguém vai estar comigo?”

“Eu cuido de todo mundo. Mas quem cuida de mim?”

“É melhor fazer tudo sozinho, não depender de ninguém”

“Não quero incomodar ninguém”

Essas interpretações se evidenciam na maneira como a pessoa se relaciona: na facilidade ou dificuldade para pedir ajuda, confiar, mostrar fragilidade, receber carinho ou permitir que alguém cuide dela.

Dependendo do histórico relacional com a mãe, a maneira como a pessoa aprende a lidar com as próprias necessidades emocionais e com a possibilidade de depender de outras pessoas pode ser afetada. Algumas podem buscar intensamente cuidado, segurança e confirmação nos relacionamentos, sentindo grande angústia diante da possibilidade de perder alguém que se tornou importante. Outras podem seguir pelo caminho oposto e aprender muito cedo a depender apenas de si mesmas.

Em ambos os casos, existe uma questão importante que precisaremos compreender ao longo deste artigo: o que uma criança aprende sobre si mesma e sobre os outros quando, justamente nos momentos em que precisava de cuidado, nem sempre encontrou alguém disponível?

Como o abandono materno pode afetar a maneira de confiar nas pessoas?

Confiar em alguém, em um sentido emocional, envolve acreditar que podemos procurar alguém quando precisamos de ajuda, demonstrar fragilidade e esperar que essa pessoa continue disponível quando somos nós que precisamos dela.

Essa confiança começa a ser construída ainda na infância. Antes mesmo de compreender o que são relações ou abandono, a criança já vive situações em que precisa de alguém. Ao chorar, espera que alguém se aproxime; diante do medo, procura proteção; ao se machucar, busca consolo. A repetição dessas experiências ensina, aos poucos, o que ela pode esperar das pessoas nos momentos em que precisa de cuidado.

Quando suas necessidades são atendidas de maneira suficientemente consistente, a criança pode aprender que é possível precisar de alguém sem que isso seja perigoso. Isso não significa que o cuidador estará sempre disponível ou que atenderá imediatamente a tudo o que ela deseja. Significa que, apesar das frustrações e desencontros inevitáveis, existe alguma previsibilidade naquela relação.

Essa segurança também participa da construção da autonomia. Uma criança que se sente segura consegue, aos poucos, se afastar para brincar, explorar o ambiente e descobrir coisas novas, sabendo que existe alguém a quem poderá recorrer quando precisar. Por isso, depender e se tornar independente são processos interligados. No processo de desenvolvimento, é justamente a segurança de ter com quem contar que permite à criança se afastar e explorar o mundo.

Se a mãe ocupava esse lugar de principal cuidadora e sua presença foi marcada por abandono, rejeição ou constante imprevisibilidade, a criança pode aprender que procurar alguém significa encarar a dor de não ser acolhida. Inclusive, pode começar até mesmo a sentir que precisar dos outros a coloca em uma posição vulnerável.

Por conta disso, algumas pessoas passam a buscar frequentemente sinais de que os outros continuam disponíveis. Podem sentir grande insegurança diante de um afastamento, precisar de confirmações constantes de afeto ou experimentar muita angústia quando alguém importante parece se distanciar. Outras encontram uma solução aparentemente oposta: tentam não precisar de ninguém.

Quando precisar de alguém parece perigoso

Algumas pessoas aprendem muito cedo a resolver as próprias dificuldades sozinhas. Pedem pouca ajuda, evitam demonstrar fragilidade e podem sentir desconforto quando precisam depender de outra pessoa.

À primeira vista, isso pode parecer apenas independência. Ser capaz de cuidar de si é, de fato, uma conquista importante. A diferença está em conseguir escolher quando agir sozinho e quando aceitar ajuda. Na autossuficiência rígida, a pessoa pode insistir em fazer tudo sozinha mesmo quando isso a sobrecarrega ou torna uma situação desnecessariamente mais difícil.

Uma pessoa emocionalmente autônoma pode pensar: “Eu consigo fazer isso sozinho, mas posso pedir ajuda se precisar.”

Já uma autossuficiência mais rígida pode assumir outra forma: “Eu tenho que dar conta sozinho.”, “Não quero dar trabalho.”, “Não posso depender de ninguém.”

Se depender de alguém significa correr o risco de não encontrá-lo quando mais precisa, contar apenas consigo mesmo pode parecer mais seguro. Nesse caso, não precisar dos outros torna-se uma forma de proteção.

Curiosamente, algumas dessas pessoas podem ser excelentes em cuidar dos outros. Escutam, ajudam, resolvem problemas e estão sempre disponíveis quando alguém precisa. Elas tendem a oferecer justamente aquilo que sentiram ter lhes faltado. A dificuldade aparece quando as posições se invertem.

Elas sabem oferecer cuidado, mas podem não saber como recebê-lo. Podem perguntar aos outros se estão bem, mas raramente dizer que elas próprias não estão. Se dispõem a ajudar sem hesitar, mas sentem culpa ou constrangimento ao pedir ajuda. Acolhem a fragilidade de alguém e, ao mesmo tempo, podem considerar a própria fragilidade algo que deveria esconder.

Assim, uma pergunta pode acompanhar silenciosamente essa forma de se relacionar:

“Eu cuido de todo mundo. Mas quem cuida de mim?”

Como o abandono materno pode afetar a autoestima?

Na infância, a criança ainda não compreende toda a complexidade envolvida nas escolhas e dificuldades dos adultos. Ela não consegue avaliar que uma mãe tem suas próprias limitações emocionais, conflitos, problemas de saúde, dificuldades sociais ou outras circunstâncias que interferem na maneira como exerce a maternidade. Por isso, quando não encontra o cuidado que esperava receber, a criança pode procurar uma explicação em si mesma.

Em vez de pensar “minha mãe não conseguiu cuidar de mim como eu precisava”, pode tirar conclusões como:

“Talvez eu não seja importante.”

“Talvez exista alguma coisa errada comigo.”

“Se eu fosse diferente, talvez ela gostasse mais de mim.”

“Talvez eu precise fazer alguma coisa para merecer ser amado.”

É importante perceber a mudança que acontece nessas interpretações. Uma dificuldade existente na relação com a mãe começa a ser utilizada pela criança como uma explicação sobre quem ela é.

Com o tempo, a pessoa pode compreender racionalmente que não foi responsável pelas escolhas da mãe. Porém, ainda assim, as conclusões construídas naquela relação podem continuar norteando a maneira como percebe o próprio valor.

Isso pode ocorrer, por exemplo, quando alguém sente que precisa ser útil para ser valorizado. Em vez de acreditar que pode ser amado simplesmente por ser quem é, associa seu valor ao que oferece: ajuda, disponibilidade, bom desempenho, cuidado ou capacidade de resolver problemas. Dessa forma, ser necessário se torna uma maneira de se sentir valorizado e merecedor de amor.

A pessoa pode estar sempre disponível para familiares, amigos ou parceiros; pode sentir dificuldade para dizer não, assumir responsabilidades que não são suas e experimentar culpa quando prioriza as próprias necessidades. Em alguns casos, existe uma sensação implícita de que, se deixar de oferecer tanto, talvez deixe também de ter importância para os outros. Viver dessa forma pode gerar sobrecarga e levar a uma exaustão emocional.

Quando receber cuidado causa estranhamento

Quem cresceu recebendo pouco cuidado pode ter dificuldade para reconhecer como natural o fato de alguém querer cuidar dela. Um gesto de carinho pode gerar desconfiança. Um elogio pode ser imediatamente diminuído. Alguém pode oferecer ajuda e a resposta surgir quase automaticamente:

“Não precisa.”

“Eu dou conta.”

“Não quero incomodar.”

Isso não significa que a pessoa não deseje receber afeto. Em alguns casos, receber pode colocá-la em uma posição emocional com a qual teve poucas oportunidades de aprender a lidar. Há pessoas que se sentem confortáveis sendo necessárias, mas desconfortáveis sendo cuidadas.

Esse funcionamento pode criar uma contradição dolorosa. A pessoa deseja encontrar relações nas quais se sinta amada, acolhida e valorizada, mas pode estranhar justamente aquilo que procura quando finalmente o recebe. Pode questionar as intenções do outro, sentir que está exigindo demais ou acreditar que precisa retribuir imediatamente qualquer cuidado recebido, gerando uma sensação de dívida.

Nesse sentido, uma das possíveis marcas do abandono não está apenas na pergunta “alguém vai cuidar de mim?”. Pode estar também em outra, mais silenciosa:

“Eu posso receber cuidado sem precisar fazer alguma coisa para merecê-lo?”

Nem toda pessoa que sofreu abandono materno desenvolverá baixa autoestima ou dificuldade para receber afeto. A autoestima é construída a partir de muitas experiências, e relações posteriores podem oferecer reconhecimento, segurança e novas formas de compreender a própria história. Porém, quando a ausência materna foi transformada em uma conclusão sobre o próprio valor, uma distinção se torna importante: o fato de uma mãe não ter conseguido oferecer o cuidado de que um filho precisava não significa que aquele filho não merecesse recebê-lo.

Como o abandono materno pode afetar os relacionamentos na vida adulta?

As experiências construídas na relação com a mãe podem gerar expectativas sobre os vínculos: o que esperar das pessoas, o quanto confiar nelas, como reagir quando se afastam e o que parece necessário fazer para continuar sendo importante. Por isso, marcas do abandono materno podem aparecer de variadas formas. Podem surgir nos relacionamentos amorosos, nas amizades, na família e até na maneira como a pessoa se posiciona no trabalho.

O cenário muda, mas as questões podem permanecer semelhantes: posso precisar de alguém? Posso mostrar que não estou bem? Continuarei sendo importante se não estiver ajudando, cuidando ou correspondendo às expectativas dos outros?

Nos relacionamentos amorosos

Uma relação amorosa costuma envolver intimidade, confiança e a possibilidade de depender emocionalmente de outra pessoa em determinados momentos. Justamente por isso, pode mobilizar inseguranças construídas em experiências anteriores.

Uma demora para responder uma mensagem, uma mudança de comportamento inesperada ou um período em que o parceiro se mostra mais distante podem ser percebidos com uma intensidade maior e gerar angústia. Não porque esses acontecimentos sejam necessariamente sinais de abandono, mas porque podem despertar o receio de perder alguém que se tornou importante.

Nesses casos, a pessoa pode procurar confirmações frequentes de que continua sendo amada:

“Está tudo bem entre nós?”

“Você ainda me ama?”

“Eu fiz alguma coisa?”

“Você está bravo(a) comigo?”

Em outros casos, acontece o contrário. A pessoa pode gostar de alguém e, ainda assim, manter certa distância emocional. Evita mostrar o quanto aquela relação importa, demora para confiar ou recua quando percebe que está ficando emocionalmente envolvida.

Assim, duas pessoas com experiências de abandono podem reagir de maneiras bem diferentes: uma tenta garantir que o outro não vá embora; outra tenta evitar que alguém se torne importante o suficiente para que sua ausência possa machucá-la.

Nas amizades

Nas amizades, uma possível manifestação é ocupar quase sempre o lugar de ser a pessoa que cuida. É a pessoa que escuta os problemas, oferece conselhos, ajuda quando alguém precisa e percebe quando os outros não estão bem. Entretanto, fala pouco sobre as próprias dificuldades, necessidades e sentimentos.

Os amigos sabem que podem procurá-la a qualquer momento, mas ela própria não sente a mesma liberdade para procurá-los. Isso pode produzir relações aparentemente muito próximas, mas com uma diferença importante: os outros conhecem profundamente o lado dessa pessoa que cuida, mas conhecem pouco o lado que também precisa ser cuidado.

Também pode existir dificuldade para estabelecer limites. Se ser útil se tornou uma maneira de se sentir valorizado, recusar um pedido pode trazer culpa ou medo de decepcionar. A pessoa não ajuda apenas porque deseja ajudar, ela pode sentir que precisa continuar disponível para preservar seu lugar naquela relação.

Nas relações familiares

Na família, esse funcionamento pode assumir outra forma. Algumas pessoas ocupam muito cedo a posição de quem resolve problemas, evita conflitos, cuida dos irmãos ou tenta oferecer aos outros a estabilidade que elas próprias não encontraram. Quando isso acontece por muitos anos, o papel pode se tornar tão familiar que parece simplesmente fazer parte da personalidade:

“Sempre fui eu quem resolveu tudo.”

“Se eu não fizer, ninguém faz.”

Na vida adulta, essa pessoa pode continuar assumindo sozinha responsabilidades que poderiam ser compartilhadas. Além da sobrecarga, pode surgir ressentimento: ela está sempre disponível para todos, mas sente que ninguém demonstra a mesma preocupação quando é ela quem precisa.

Nesse ponto, a pergunta “Eu cuido de todo mundo. Mas quem cuida de mim?” deixa de ser apenas uma reflexão e passa a descrever uma relação construída de maneira desigual.

No trabalho

Uma pessoa acostumada a encontrar valor no que oferece pode investir intensamente em ser competente, útil e necessária. Pode assumir tarefas demais, ter dificuldade para delegar ou evitar pedir ajuda porque teme parecer incapaz.

Também pode ser especialmente sensível ao reconhecimento. Um elogio do chefe traz alívio; a ausência de reconhecimento pode ser sentida como desvalorização. Uma crítica profissional pode ser compreendida não apenas como uma avaliação de determinado trabalho, mas como um ataque pessoal.

Existe uma diferença entre pensar:

“Meu trabalho precisa evoluir em determinados aspectos.”

e pensar:

“Eu não sou bom o suficiente.”

No primeiro caso, existe uma avaliação de algo profissional que precisa ser melhorado. No segundo, a avaliação do desempenho se transforma em uma conclusão sobre o valor pessoal.

Perfeccionismo, dificuldade para dizer não, medo de críticas ou excesso de responsabilidade podem aparecer em algumas histórias marcadas pelo abandono materno, mas também podem ter muitas outras origens. Existem muitas razões pelas quais alguém pode desenvolver esses padrões. O importante é compreender a função que determinado comportamento possui na história daquela pessoa.

Trabalhar muito pode representar ambição e realização para alguém. Para outra pessoa, pode se tornar uma maneira de sentir que possui valor. Cuidar dos amigos pode expressar afeto genuíno. Em alguns casos, pode ser reflexo do medo de deixar de ser importante caso pare de ser necessário.

Por isso, a questão mais relevante é:

“O que ela acredita que precisa fazer para continuar tendo um lugar na vida das pessoas?”

Compreender essa diferença ajuda a olhar para comportamentos semelhantes sem presumir que todos tenham a mesma origem. Também permite perceber como estratégias que um dia ajudaram alguém a se proteger podem, na vida adulta, contribuir para relações marcadas por sobrecarga, insegurança ou dificuldade para mostrar as próprias necessidades.

Por que o abandono materno afeta cada pessoa de uma maneira diferente?

Duas pessoas podem crescer sem a presença da mãe e desenvolver histórias emocionais diferentes. Isso acontece porque não é apenas a ausência que importa, mas também como ela aconteceu, como foi compreendida e quais relações estiveram presentes ao redor da criança.

A idade em que o afastamento ocorreu também pode fazer diferença. Importa ainda se a mãe esteve presente durante algum período e depois se afastou, se houve desaparecimentos e retornos frequentes ou se a criança cresceu desde muito pequena sob os cuidados de outras pessoas.

As circunstâncias da ausência são importantes. Uma criança cuja mãe faleceu vive uma experiência diferente daquela cuja mãe decidiu romper o contato. Da mesma forma, situações envolvendo doença, trabalho, dependência química, conflitos familiares, separação conjugal ou dificuldades emocionais podem produzir interpretações muito distintas.

Saber que uma mãe morreu, por exemplo, é diferente de crescer imaginando que ela poderia estar presente, mas escolheu não estar. Embora ambas as experiências possam produzir sofrimento e sentimento de falta, a segunda pode envolver também a experiência de se sentir rejeitado.

A maneira como os adultos explicam o que aconteceu também pode influenciar a forma como a criança compreende sua história. Quando ninguém oferece explicações adequadas à sua idade, ela tende a preencher o que não entende com suas próprias interpretações. E, como já vimos, uma dessas interpretações pode ser procurar em si mesma uma razão para a ausência.

A presença de outros cuidadores pode fazer diferença

A ausência da mãe não resulta necessariamente em ausência de cuidado. Uma criança pode encontrar no pai, nos avós, em outros familiares ou em pessoas significativas relações marcadas por afeto, proteção, interesse e disponibilidade. Essas experiências não apagam a ausência materna nem a tornam irrelevante. Entretanto, podem oferecer à criança outras referências sobre o que significa se relacionar com alguém.

Ela pode descobrir, por exemplo, que existem pessoas que permanecem, que pode procurar alguém quando sente medo, que seus sentimentos podem ser acolhidos, que não precisa fazer alguma coisa extraordinária para merecer atenção. Isso é importante porque uma única relação não determina, sozinha, todo o desenvolvimento psicológico de uma pessoa.

Mesmo quando uma experiência importante foi marcada por abandono, outras relações podem participar da construção de segurança, confiança e autoestima. Além disso, novas experiências continuam acontecendo ao longo da adolescência e da vida adulta. Amizades, relações familiares, vínculos amorosos e outros relacionamentos significativos podem ampliar aquilo que alguém aprendeu sobre si mesmo e sobre os outros.

Por outro lado, quando a ausência materna acontece em um contexto no qual também existem negligência, violência, rejeição, instabilidade ou sucessivas perdas de outras figuras importantes, a criança pode encontrar menos oportunidades de construir experiências relacionais seguras.

Por isso, não é possível olhar apenas para a pergunta “a mãe estava presente ou ausente?”. É necessário compreender qual era o ambiente emocional no qual aquela criança estava se desenvolvendo.

Ter outro cuidador não substitui a mãe

É importante evitar o outro extremo. Reconhecer a importância de outros cuidadores não significa afirmar que a ausência da mãe simplesmente deixa de importar quando outra pessoa assume seus cuidados.

Uma avó pode ter oferecido amor, segurança e proteção e, ainda assim, a pessoa sentir tristeza pela relação que não teve com a mãe. Um pai pode ter sido extremamente presente e, mesmo assim, permanecer a pergunta sobre por que a mãe foi embora. Essas experiências podem coexistir.

É possível sentir gratidão e amor por quem ficou e, ao mesmo tempo, sofrimento por quem se ausentou. Da mesma forma, reconhecer as marcas deixadas pela ausência materna não diminui a importância das pessoas que ofereceram cuidado ao longo da vida. Por isso, falar sobre abandono materno exige evitar tanto o determinismo quanto a minimização. A ausência da mãe pode ser significativa sem definir completamente quem uma pessoa se tornará.

Como lidar com as marcas do abandono materno e como a psicoterapia pode ajudar?

Elaborar as marcas do abandono materno envolve compreender o que aconteceu e, principalmente, perceber o que a pessoa aprendeu sobre si mesma e sobre as relações a partir dessa experiência. Uma pergunta pode ser importante nesse processo:

“O que eu aprendi que precisava fazer para viver sem poder contar com ela?”

Talvez tenha aprendido a resolver tudo sozinho, a cuidar dos outros antes de cuidar de si, a esconder o que sente, a tentar ser útil para continuar sendo importante, ou a buscar constantemente sinais de que as pessoas que ama não irão embora.

Essas formas de se relacionar possuem uma história. Algumas podem ter ajudado a pessoa a lidar com situações difíceis durante a infância. Entretanto, na vida adulta, podem continuar sendo repetidas mesmo em relações nas quais já existem outras possibilidades.

A psicoterapia pode oferecer um espaço para compreender essa história e seus impactos com maior profundidade. Ao longo desse processo, a pessoa pode perceber relações entre aquilo que viveu e algumas maneiras atuais de sentir, interpretar situações e se relacionar, sem reduzir todas as suas dificuldades apenas ao abandono materno.

Também pode começar a separar as escolhas e limitações da mãe das conclusões que construiu sobre si mesma. Uma criança pode ter pensado que precisava ser diferente para receber amor. O adulto pode revisitar essa experiência com recursos que não possuía naquela época e compreender que:

Uma criança deveria receber cuidado porque precisa dele, e não porque encontrou uma maneira de merecê-lo.

Essa elaboração também pode alcançar comportamentos que se tornaram tão habituais que parecem fazer parte da personalidade. Nesse processo, compreender a própria história amplia as possibilidades de escolha. A pessoa pode continuar sendo independente sem sentir que precisa enfrentar tudo sozinha. Pode cuidar dos outros e também se permitir ser cuidada, estabelecer limites sem interpretar isso como uma ameaça ao vínculo, receber afeto sem sentir que precisa imediatamente provar que merece.

Novas relações também podem oferecer experiências diferentes. Ser acolhido ao demonstrar fragilidade, pedir ajuda e encontrar disponibilidade ou estabelecer um limite e perceber que alguém continua presente são experiências que podem, aos poucos, ampliar aquilo que a pessoa espera dos vínculos.

O objetivo da elaboração, portanto, é construir uma relação diferente com a própria história. A ausência materna continuará fazendo parte dela, mas as interpretações construídas a partir dessa experiência podem ser compreendidas e transformadas. A pessoa pode reconhecer aquilo que lhe faltou sem continuar procurando em si mesma uma explicação para essa falta.

Considerações finais

O abandono materno faz parte de uma história que pode ser compreendida para além da ausência em si. Muitas vezes, tão importante quanto reconhecer o que aconteceu é perceber os significados construídos a partir dessa experiência e o lugar que eles ainda ocupam na vida presente.

Aquilo que uma mãe conseguiu ou não oferecer não determina o valor do filho que precisava receber seu cuidado.

Elaborar essa história permite reconhecer o que faltou sem continuar encontrando em si mesmo a razão para essa falta. Quando esse processo é difícil ou ainda provoca sofrimento, a psicoterapia pode oferecer um espaço para compreendê-lo com maior profundidade.